Category Archives: 罐头的生活

二〇〇九年就这么到了。 记得一组漫画，大家都在新年倒数“5、4、3、2、1、HAPPY NEW YEAR”，在旁边却有一人在继续数下去“3、2、1、0、-1、-2……”。显然，没有准备好这么快就迎接新的一年的并不止他一人。 二〇〇八年，确实有太多没有来得及完成的事情，所以这个年也过的有些匆忙和无奈。今天有个比我小好多的学妹说，我确实是“巨蟹男”，被喝到了。一向对星座学抱着不懂不问的态度，老学究的心理，被这个九零后当道的社会事实给雷了。什么巨蟹、螃蟹的。。。 螃蟹，可能就是这种动物吧。两眼看着前方的目标，却始终横着行走与目标保持一定的距离，不接近，无法接近。 二〇〇八年身边发生了太多的事情，我如〇八年过年时许的愿所述，在年底这个时候正式成为了做五休二的朝九晚五族。我发觉人是不知足的，或者是围城写的太有道理，真当自己过起了“正常人”的生活却发现，所谓正常人确实比原先的“非人”要累不少。看着昔日的好友稳步的发展，不由感慨。 到了新的一年，我决定会活得更好些，我不会再抱怨这些有的没的事情，巨蟹就是这种“多愁善感”的么司？怎么也μ巨蟹一把吧。 今天是第三次工作年夜饭，真正成为筹办者之一，确实是挺累的，礼品、抽奖、饭菜、酒水，太多的东西要忙，可是最后看到大家都这么吃了，这么玩了，一场戏过去了，奖都发了，也就过年了，总觉得自己做不好，做的太少，其实是完美主义负累了。过年，决定不再给自己这么累。 希望年后到了宝景苑，开始的是一段更舒服的生活。 希望常日班的工作状态会逐渐适应起来，逐渐完善起来。 希望每个人过了年都更好一些。

第四年的年休假，还有22个小时就结束了。 我很久很久没在半夜坐在电脑前无聊地。。这叫什么？码字？。。。造作的单词，谁发明的。。 本来这个时间我应该在西湖边躺在地上发呆的。 无聊。穷开心。 开始弄那个叫开心网，老婆看我在玩，问我：“开心网啊，开心伐啦？”有点不知道什么的味道。 就是看到那些曾经或者现在都熟悉的名字，有些脸已经想不起来了。 开着这些名字，更加感觉自己生活中匮乏了一些。 人的圈子真的只能在网上缩小着了吗？ 休假的时候还有电话打来要我做些什么活儿，偌大一个几十人的队，就找不到可以做个8个字的展板的人了么，好意思打来电话的，我汗。 下雨着，车轮声在耳边不停，2点14分。 我听了小胖说：“现在随便他们，要我做什么我就做什么，我不去机关，就这样。” 我想也蛮好么，每个人总归有自己的方式，想法对路就可以。 我也想，幸好这次我是没跑及格呵。 发现开心网有个设置蛮好的，叫“记录”。 老婆被吵醒了，我也该去睡了。

户口动迁至：Be With Me

再之前一次决定整晚不睡是为了什么已经埋在记忆很深处了。今天给自己一整夜，为了庆祝新的开始也好，为了祭奠旧的结束也可。 在这样的时候我会觉得我是自卑的，会感觉离开这个阴暗房间的自己是卑微的。自卑归自卑，但这个空间现在没有其他人发现我，所以我不怕。我想回忆过去。JSCHOOL，SHIGH，C。再过7天我是23岁半。我做过些什么？我曾经替别人出头讨回被抢去的钱，我曾经在街上打架被我爸逮个正着，我曾经把外婆家的电话摔成粉末状，我曾经从窗子爬上屋顶逃避训斥，我曾经手头上有很多活儿，我曾经淌着水从大统路边的隧道走过，我曾经把妈妈气得要用刀砍我，我曾经坏得无可救药，我曾经亲手点燃我第一笔五位数积蓄买来的电脑，我曾经把自己所有的玩具一件不剩地捐了出去，我曾经也会在大家面前讲笑话自己不笑，我曾经在一场篮球赛投进7个3分球，我曾经晕血，我曾经敢为兄弟两肋插刀，我曾经不被人认可，我曾经喜欢过一个喜欢我的女生直到错过，我曾经在天桥上跟另一个女生真的是谈校刊的工作到很半夜，我曾经有一段5年的恋爱，我曾经喜欢署片和可乐，我曾经喜欢画画，我曾经决定长大坚决不做老师和警薄雾浓云愁永昼察，我曾经有段时间夜夜笙歌，我曾经感觉大学里唯一成功的一件事是组织了毕业旅行，我曾经迷恋烟的味道，我曾经跟几个不属于我的圈子的人一起在网吧连续通宵打游戏4天，我曾经没有看过红楼梦不懂是羡慕还是害怕变成贾宝玉，我曾经想仿效有个同学卖了自己的电脑和单车带他的女友私奔去广州渺无音讯，我曾经很虚伪，我曾经认为这个社会不是那么现实，我曾经在网络上寻找属于自己的空间，我曾经喜欢数字游戏，我曾经在读书时成绩总是倒数第一，我曾经认为有些朋友可以是一辈子的，我曾经突然认为自己一无是处，我曾经以为自己会去日本，我曾经以为自己会去西东篱把酒黄昏后藏，我曾经辜负过很多人，我曾经说过三次要戒烟，我曾经有一个认识的人是通缉犯，我曾经对自己的未来感到茫然，我曾经被指责是个卑微的小偷，我曾经想过放弃。…… 过去真的发生了很多事情，我知道在我这个年纪的大起大落并不是每个人都可以经历到，但经历之后现在的我就是幸运的吗？过去的都过去了吗？再过7分钟是23时半，最后今晚马上就要过去。现在我触摸着熟悉的键盘找年轻的感觉，现在有人愿意陪着我过12点，现在耳边反覆着的音乐让我感动，现在MM已经睡去期盼明天的相见，现在桌上有半块一种红色包装的带酒精的巧克力，现在电脑机箱上放着一叠电脑技术资料和我未完成的功课，现在手机里的备忘录每月都会增加好多条，现在我已经有了一份我不愿意但必须为了养家而去做的工作，现在我仍然感觉有些迷茫，现在我……还是不想睡觉。 夜的话题对我来说，是不是真的结束了？I can imagine that there would be ur last single parties. Remember to call me and set the time. U know that i should leave at 23:30. 好了好了，不写了，没有什么可纪念的，没有什么可忘记的。忘不了忘不了。

為你慶祝終於失去單身的優勢 若有秘笈幫幫兄弟 願意捨身擔起一生一世那樣危 虔誠值得　我們跪 最後今晚　陪你去踩鋼纜 最後今晚　嫌你飲得太慢 最後一杯　你以後告別孤單 怕我們以後冤眼　夜夜甜甜蜜變監犯 最後今晚　明晚只得冷飯 最後今晚　明天你不要殘 以後一旦　有個淑女在中間 要再狂野亦不慣 入夜前人定要交更　友誼亦變淡 就趁這晚好終止應否早婚的爭拗 盡快鬥估新娘的美貌 若你重色輕友是否識貨也別吵 未來入夜店權力沒法包 最後今晚　陪你去踩鋼纜 最後今晚　隨便你怎去辦 最後一杯　你以後告別孤單 怕我們以後冤眼　日後為人父你怎玩 趁伴侶還不可介意　最後一擊放肆 願你記得　吹水到日出的那老日子(你伴侶遲早都介意) 新娘與你便沒法痛享今宵的醉意(我們不好意思) 最後今晚　陪你去踩鋼纜 最後今晚　隨便你怎去辦 最後一杯　你以後告別孤單 怕我們以後冤眼　夜夜甜甜蜜變監犯 最後今晚　明晚只得冷飯 最後今晚　明天你不要殘 以後一旦　有個淑女在中間 要再狂野亦不慣 入夜前人定要交更　友誼亦變淡

下午2点，离开美罗城下到地铁。在等车时，一个五、六岁的小姑娘，手中拿了个KFC土豆泥的空盒和几个壹圆的硬币，从我身边走过，以为她原本是要乞讨的，她没有，她一边走一边回头张望着，然后快速走向一边的自动售货机，塞进硬币，抖抖地按了按钮，然后取出糖果，兴奋地闪到一边的角落里，那儿还有一个她一同乞讨的伙伴。这样也是一种快乐么？至少她天真无邪，最多被发现后打一顿哭哭鼻子然后睡觉。每个人都有快乐或者开始快乐的理由。我想我是遇到一些麻烦了。 我需要很长时间来使自己安静下来。或许是整个夜晚，或许是更长时间。 心死不了心死不了。

Respect, longing, compassion, patience, surprise and forgiveness. Compounding them into one can create that atom which is called love. I was given a spank and woke up. I was in a space flood of noise and strong light. It really … Continue reading →

年底了。因为圣诞的缘故来上海的西方人薄雾浓云愁永昼大大减少，虽然鬼子还是有的，不过工作强度相对减轻很多。 年底了。忙了一整年终于有了一生第一次真正的公休假。工作在我的生活之中处于一种很尴尬的位置，不喜欢这份工作但形势逼我干下去。是不是我还没接受颓化。总之可以一个星期不看到这个机场，还是不错的了。 年底了。老乡观念还是在身边某些领佳节又重阳导身上再次升华，我一不懂他怎么能成为领佳节又重阳导，二不懂我为什么就那么背一直被分在他手下。再遇上个见识短的财务，我这一年终于窝囊地过来了。 年底了。现在大领佳节又重阳导们在讲台上述职，说的没几句是有价值的实在话，浑浑噩噩地坐着想下午我的述职是不是也就这些东西，做人必须糊涂一些吧？ 年底了。来年希望不是这样的窝囊。

时近年底，单位里开始有各种评选。感觉自己最近有些急功近利，对一些本不在意的东西有些动心。这打乱了我原先的生活节奏。不过当我发现之后，我告诉自己，上帝是有所眷顾的，得到和放弃是相对的。然后感到很释怀。再然后，上帝听到了我的想法，给我跳了个120块的。：目 可能连当事人也已经忘记，当初我跟辅导员关于入党问题的对话。我告诉杨小花不是我不想，是其他人为了这个名称不择手段想得到，我不想抢，我让。名声这东西，有了也就有了，没有也不少什么。她告诉我这是不上进。我跟她讲为什么人是小孩的时候可以越来越长大，而长大之后会越来越退化，思想这东西就是决定因素。什么都不想，就是真理。如果想，谁都可以成为自己的目标，关键是有多少人想了，有多少人去做了，有多少人因为不堪重荷成为过劳死的案例了。我活着是为了享受这一辈子，而不是那个卑劣的单词“充实”。我可以支配自己所有的时间。高三的春天，我不去上学，在家把一根火腿肠炸成一个面包圈。 图中的记忆已经慢慢从记忆中消失了。残存的是第一次感觉醉是什么，第一次有人送我回家，那次，所有人都笑得很开心，哭得很痛快。来不及跟每个人道别，也许这就是时间的作用。我们都是在没有准备好的时候做没有准备好的事。一辈子有多少个小时？谁知道呢。如果花这一个小时去惦记去担心下一个小时会有什么事发生，岂不是太奢侈了。马上有人说，是不是太不成熟，太没有长大？长大了你，成熟了你，老了你。不懂为什么30岁的快乐就一定要和成熟二字挂钩？God is making the game conti.... 很渴望可以成为SOHO人。不过我接受现实。

感冒了，身体都没力气动弹，躺在床上望着天花板，眼神难得地空洞。我有预感自己会好好地病一场，从正规化工作的一开始，然后是私人的事情，一切都是那么顺理成章，都是给人安排好了一样，如此多的顺利和惊喜堆到我的面前。运气是会守衡的，一点没错。我只是希望自己这场病后能振作起来，这道分水岭之后，有更多的事情需要我去完成，我必须要挑起这份担子。 蓄谋这篇BLOG也是很久了，有太多的事需要记录下来，因为再之后会很少有空来忙这些事情。让我们先说说工作好了。从事这项工作是痛并快乐着的事情，以前在象牙塔里时，我一直想象着离开学校后会是怎样的光景，肯定不会和打打零工的状态一样，我甚至从来没幻想过自己会加入到369的行当，我这个人向来没什么纪律性可言，从小就是如此，对所有“规定”有强烈的抗性，这或许也是为什么我不能很好地接受大学四年法学教育的原因吧，我认为人生是在计划和变化的不断交替中度过的，被框架定死的东西是不能被接受的……可惜现实是，我确实成为了一名警薄雾浓云愁永昼察。周三和阿肆同志一直念念不忘说我“已经适应了这份工作”，是因为我一度被认为“懒惰之至”，一度差错不断，而现在，现在怎么了？我真的有什么改变吗？……我可以接受你安排我整天号位，即使我真的很不喜欢这么做，我可以用我自己的方式来解决；我可以接受一整个下午一边发抖一边办帘卷西风证，最终冻出病来只能取消一切活动在家养病，就算是你说我体质不行；我会学着不抱怨，甚至去习惯。这一切虽然不是以我之愿选择的，但确实是我一路走来的。记得那个字里有个天平，我现在不计较什么。 放羊娃说放羊为了讨老婆生娃，一点不错。这样的一种工作对绝大部分人来说只是一种方便的赚钱方式而已，对我来说也是，既然这样，它根本不值得一提。让周三同志来说，生活有两部分：工作，还有工作之余。那我们就说说工作之余好了。工作之余也有两种，不过总的来说，都是比较开心的。一种是在单位的工作之余，比方在吃饭的时候，我们可以笑谈老同志们的超级CHINGLISH：招呼人的用语统一是“HELLO”，一个老外站在他面前，他可以脸不改色地说“HELLO，ADDRESS IN CHINA”；问对方去哪里是“WHERE R U GO？”；不要用铅笔填写是“NO PENCIL”……另一种是工作之余的工作之余了，想当年，我们会给自己找种种借口出去玩，大自鸣钟那次是为了立志开始复习司考，KTV蛋糕事件是为了庆祝生日，正规化结束是去了渝信，还有老孙巧遇FRJJ是半夜手机没关遇上党团活动吧？都记不得了，我只知道去年这一年，算是比较精彩的了。 我不是周三，生活中尽是和工作相关的东西和人，我有我自己的生活。将近600天前，我拆了自己的床，把TATAMI摆到地上，把自己的电脑桌从90度折成180度，开始了新的生活。现在，我抱着笔记本，躺在这个沙发上，听着喜欢的音乐，身边是喜欢的人。我很容易满足自己，不过有人说太容易满足的男人属性是懒惰，想想也是，太懒惰了，应该站起来走走。不过应该很快就该改变了。人是要随着环境改变而改变的。想要多睡一下，可是有时候，偏偏睡不香……从前有人对我提起过“天平情结”这四个字，我也不懂，天注定的。……有些开始说糊话了，希望感冒对我的影响不要这么大，回到正题，让我们继续想想最近的生活。这次我请了接近一个星期的假来处理个人事务，希望假能如愿休成，也希望事情进展一切顺利。关于我在今年就决定进城，四周的传言也是各式各样，当然主要是好的，有些表示不解，有些表示遗憾：目，有些笑称不会是因为上车补票吧，反正这个单位传话的本领是很强的，总而言之是谁都知道了。其实我的确有自己的打算，一来让她和我都更轻松些，二来我需要有人可以管理一下我的生活状态，其他的，我一步步学。谈说小三他们听到这个消息开始郁闷了，每天晚上消息都采用群佳节又重阳发，毕竟快要而立了，连这都赶不上年轻人，实在该骂句粗口了……OKAY，MR INDIAN，WHAT U WANNA SAY？JUST CRY OUT~HAH……JUST KIDING。。 感觉近来生活被该死的工作占去了一大半，开口总离不开工作的人和事，和章他们出去说的话也都是离不开工作的话题。我希望过了今年，生命的天平被摆正之后，给自己一些新的动力。MM，你会支持我的吧？